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孩子不能虚心接受批评？方法对了一定可以(3)
“还记得上次你叫兜兜姐姐，她不理你，你很伤心吗”，就是让孩子明白这个行为的后果，而且朋友还巧妙地用到了“同理心”，让这个后果更加地直观和深刻。
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8、给孩子提供明确的选择
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“你现在可以不用招呼她们，走的时候再招呼和道别”，这就是给孩子提供选择。别小看这个小小的选择，这其实是在“偷偷”给孩子自主权。我们都不喜欢被命令，喜欢自主的感觉，当我们自主时，我们的积极性才会更高，孩子也一样。
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其他案例：
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当妈妈要做饭，而孩子缠着妈妈吵闹不休。
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负面指令：果果，不要闹!妈妈说过的，你不许大叫大闹!
正面建议+选择：果果，你这样妈妈没办法做饭，我们都会饿肚子，你安静地自己玩一会儿，妈妈就可以给你准备午饭了;或者你可以搬个小凳子坐到厨房门口看妈妈做饭。
9、用好“部分同意”
在批评时切记一棍子打死。我们可以先肯定部分，再提出建议。这样做不是为了防止孩子再犯错，而是让孩子增加对我们的信任，从而让他们更好地集中精力做好当下应该做的事。
“妈妈知道你一直是一个非常有礼貌的孩子，只是这次可能有点害羞，但妈妈相信你一定能做到。”先肯定部分，再鼓励。
下次，你也不妨试试这种部份肯定的方法：“也许是我误会了”“可能是因为”.......其实只要记住一句话：给孩子一个台阶下。
其他案例:孩子做作业时有些不专心。
孩子：我没有开小差，我在做作业。
家长：嗯，可能是我看错了，你确实是在做作业，我希望你能更加地集中精力。
10、不要给孩子贴标签
“你真是一个没礼貌的孩子”、“你怎么就爱撒谎”、“你就是个胆小鬼”......你不断的重复这些标签，这些标签迟早会内化成孩子的一部分：对啊，我就是个没教养的人，我就是个撒谎精、我就是个胆小鬼......
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针对当下的事件
针对当下的事件，向前看，不要扯旧账。
“你怎么又......!”，“你上次才........”，在批评孩子时，只是家长经常用到的句子，翻旧帐。
有效的批评永远是为了“将来的好行为”，我们承认这件事的错误，并向孩子表达期望他能今后改正，不要把以前的错误翻出来，除了徒增孩子的羞愧，打击他们的自信之外(我怎么又犯同样的错误了，我真是没用)，没有任何意义。
12、给孩子提供改正的机会
“现在不用给阿姨打招呼，走的时候再向她们道别”，这就是给孩子一个改正的机会。让孩子知道他必须为之前的错误作出补偿，为他自己的行为负责，这样此前他犯的错也不会成为一个负担。
说了这么多，我知道大家也记不住，其实我自己也记不住，在实践起来也不可能，也用不着一一照搬，只是我们知道了哪些方式是错误的，当我们下次再要批评孩子之前，可以稍微顿一顿，先平复一下自己的情绪，记住把孩子当做一个成年人，从心底尊重他，记住你是发自内心的希望他变的更好，那么孩子也一定能感受的到，我想这就是真正的“批评的艺术”。
最后，其实最有效的批评都还不在上文之中，不在于你对孩子说了什么，做了什么，而在于你是如何面对和处理自己的错误：
犯错乃人生常态，
我们敢于直面自己的错误，
但也不怠总结和改进。
让我们知错就改，以身作则。
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